<< назад к списку всех вопросов

Считаю себя неинтересной для окружающих

14.11.2017, 23:09 Автор вопроса: Диана
Мне пятнадцать.Сейчас я учусь в колледже.Моя проблема заключается в том,что я пассивна,неактивна и почти всегда не проявляю интереса к окружающим,не потому что я не хочу этого,а потому что физически или подсознательно не могу.Просто я не хочу навязываться людям,да еще и не знаю о чем разговаривать с одногруппниками,которые мне нравятся,и знакомыми.Все это меня очень угнетает и наводит на ужасные мысли. В школе было так же,кроме первого класса.Тогда я была очень веселым,гиперактивным,общительным ребенком.Но я перешла в новую школу и что-то пошло не так.Возможно,это связано с тем,что я дружила с дочкой друзей моих родителей и я ей завидовала:в нее были влюблены мальчишки,она одевалась как хотела,была намного уверенее меня т.п. Я стала стеснительной и замкнутой,да и противной к тому же.Однако же у меня были подруги и даже лучшие. До класса 6 я ничего такого не замечала,но как только стала ездить на соревнования по баскетболу и знакомится с новыми людьми,я поняла,что со мной что-то не то.Я стала замечать,что в большинстве случаев мне не о чем разговаривать с простыми знакомыми,я не могу поддержать нормально беседу,я какая-то закрытая.Самые разговорчивые люди,которые со всеми находят общий язык,просто молчат рядом со мной. И все таки такие мысли проскакивали не так часто.Но когда я перестала общаться с одной из своих лучших подруг(в середине девятого класса,но я стала замечать,что наше общение ухудшается еще в начале весны восьмого класса),с которой мы года два-три очень хорошо общались,а потом просто мы молчали,находясь рядом друг с другом,у нас не было общих интересов и т.п.Я очень убивалась по этому поводу.Я винила себя в том,что я такая неинтересная личность,что не могу нормально общаться,быть открытой.И я стала думать и губить себя еще больше такими раздумьями. Вот я ушла после девятого.В самом классе я тоже не была особо общительной,да и половина одноклассников мне не нравилась,так как они были глупыми.Но у меня со школы осталась настоящая лучшая подруга,с которой мне очень легко общаться и по сей день,но иногда проскакивают мысли.что я не достойна ее(носейчас не об этом). Я переживала за переход в новое учреждение,боялась не влиться в коллектив,боялась оставаться такой же закрытой.И вот настал учебный год.Первые 2 недели были просто ужасны,так как я считала себя хуже других(в плане знаний,да личностных качеств) и видела,что кто-то с кем-то уже веселится и нашел себе компанию,а я нет.Общалась только с девочкой с моей школы.Вот эта девочка,как оказалось потом,очень общительная с окружающими,но со мной она часто молчала.Я просто не знала,о чем же с ней говорить,как пошутить и т.п.Чувствовала себя очень неловко. И все таки ,спустя месяц я даже записалась в редколегию(это типа кружка по созданию газеты в школе,я отвечаю за интервью у учителей,но там я ни с кем не познакомилась,только с учительницей русского поближе стала) я нашла себе подругу в колледже,с которой мы похожи темпераментами и характерами.Да,мне с ней легко общаться,но и общаюсь я в основном только с ней.С другими же перекидываюсь парой слов,в лучшем случае.А мне этого мало,потому что я вижу,что мои одногруппники умные,веселые и хорошие ребята и мне бы хотелось быть с ними "на одной волне",но я очень боюсь,что если я как-то несмешно пошучу,что-то скажу,что обычно из моих уст звучит неуверенно и не в тему,они со мной по собственной воли общаться не будут.Тем более сейчас сформировались компании и попытаться влиться в них для меня невозможно. Я предпочитаю общение один на один или компанию из трех друзей,как в школе.Но я все равно чувствую какую-то пустоту,грусть,печаль и даже обиду на себя,когда я вижу как 4-7 людей общаются так свободно и непренужденно(это не свойственно для меня) и там меня нет.Я не смеюсь и не разговариваю вместе с ними. Наверное,я неуверенна в себе и все таки завишу от мнения окружающих.Меня это раздражает,потому что из за этой глупой мысли или же своего характера я не могу жить полноценной жизнью,как живут другие подростки.Мне бы тоже хотелось компанию,много друзей,общаться с интересными и классными людьми,как бы это глупо не прозвучало,но еще и парня или друга в виде мальчика.Мне бы хотелось почувствовать себя живой и обычной девочкой.Но я никак не цепляю людей и понимаю,что просто не умею общаться или же внушила себе,что не умею.Так или иначе,это мне мешает. Наверное,я не полностью описала все свои переживания и мысли(просто сегодня у меня даже более менее хорошее настроение,а бывает такое не часто, и я не особо грущу).Но я попыталась.Мне бы очень хотелось избавится от этих глупых мыслей и переживаний.
Просмотров: 44 Ответов: 0

Ответы экспертов
Пока нет ни одного ответа
Техническая поддержка
Справка по сайту
Загрузка...